凌晨。我在很努力控制自己的情绪，看电视剧，喝水，吃东西，想方设法分散注意力，但是这种足够让我失眠的力量异常强大。

强烈而痛彻心扉。

我在浪费时间等待着什么，我迫不及待，想要知道什么。

当一切都不在我预设的轨道里运行，当计划和目的被证实无用的时候，究竟是该庆幸还是不幸。未来将不会被假设，期待，然后证实。它现在完全是未知了，而且是无迹可寻。

这才是它本来该有的面貌吗？让所有事情新鲜好奇。明天无法预料。不会是考试，不会是上课，不会是一天三餐，不会是规律作息，不会是必然和谁遇见，你只是在等待些什么，你被这种等待缠绕，你知道你一旦停止等待其他事情都没有意义了，但是等待本身又是什么。

等待戈多。

是没有答案的。

观望。揣摩言下之意。

真话和真相很残忍。

波卓说，一个人独自个儿赶路，路就显得特别长。

波卓又说，要不是他，我的一切思想，我的一切情感，都将平淡无奇。

波卓再说，这样是不是够了呢？显然够了。可是我很慷慨。这是我的本性。今天傍晚。对我来说真是每况愈下。因为我将要受痛苦，这是毫无疑问的。

 

你可以明白我的意思么。

早晨的时候，你打开了一个盒子，它里面放着各种稀奇古怪的东西，在阳光下闪闪动人，你很好奇，也很喜欢这个盒子和它里面的东西，但是到了傍晚，你要回家的时候，在要不要把这个盒子带回家这个问题上，你犹豫了。

甚至还未到黄昏。大概还只是正午？阳光太猛烈，你看不清楚盒子里面的物件？又或者，下了一场雨，把东西打湿，你嫌弃了。

你在想把盒子放在原地，让其他人把它带走，但是又担心其他人不会欣赏盒子？留在原处，它又会受到风吹雨打的折磨。于是你把它拿起又放下，拿起又放下。

 

盒子唯一能做的，只是等待你的决定而已。

像等待戈多。

 

看到一段关于胡兰成和张爱玲的评论。说他也许是最知道她的好男人。好得“不能被用来做选择”。她也明白这一点。所以离开他，写信对他说：“我也不会再爱别人，只能是凋谢了。”

荒废了很久的spaces。

是因为习惯了在很吵的地方说话了吗？

阿sue说因为墨水的芬芳而坚持用笔写作。而我写字又是因为什么而坚持？

笔和纸很简单，而且随时随地吧。我很怀念以前写随笔的写作文爬格子的日子。互相传阅，成就一种欣赏。当然，同时，我还有一个很私密很私密的日记。都是很简洁的本子，内外尽可能简单，而不会引起我写作时除了本质情绪外其他情绪。内心本来就是无法无天的。一片空白可以更清楚的表明它的质地。

 

今天内心很跌宕。觉得自己是一个让人无法适从的人。无论我在他心中重要不重要。

究竟那距离是什么。阻隔我们的。明明我们如此近。

究竟那是充满温情的还是空洞的世间情意。

 

晚上又回了家。

陪妈妈逛了一晚没有买到合适的鞋子。这么多年，生活转好，性情里俭朴依然。还是舍不得买贵而美丽的鞋子。

心疼。去年生日的时候给我买500多块的球鞋，一点也没有犹豫。她爱我多过爱她自己。我以后也会这样爱一个人多过爱自己吗？今个学期学儿科，觉得养一个孩子，看着ta成长，学会抬头，翻身，说话，笑，由一个没有意识的小生物到会思考的成熟的人，会是多么快乐一件事。我想我也是这样给过妈妈快乐吧。当然也有痛苦，我觉得我常常伤害到她，可能是我实在找不到合适的方式去表白我的情感。去年妈妈做手术，一开始的时候她瞒着我，住了院也没有告诉我，后来二婶不小心说漏了嘴，我也只在手术后回来看了她一次。

有时候最亲近的人往往是最难以靠近的。

爸爸在院子里种了一棵人参果树。2米左右高的小树，很可爱的样子。才挂了4个果子。看到我桌子上的摄影书被翻开，是妈妈在学吧。房间空空的，床上的摆设还是我走时候的样子。我才走了一个星期。怎么觉得就那么久。好像发生了很多变化，其实所有人都在围绕着自己的中心诚恳地活着。

 

欧斌同学过年会去北京，问我很多去北京的路线问题，顿然勾起了我对北京的许多回忆。

是2007年的夏天吧。

阿cat也曾叮嘱我写一篇攻略。现在小试一下。

1、  去北京长玩也好短玩也好，如果是自由行，一定要买交通卡，把自由行最大的一笔开销交通费都省下来了，北京的公交车若用公交卡是四毛钱一趟，我记得从天安门搭去颐和园才花了8毛，我在京16天花了100块不够的交通费，包括两次打的，和N次的地铁（地铁是3块吧），其中公交卡充了20块，没用完。

2、  北京公交旅行很有乐趣，当你明白了北京的正东南西北走向的路以后，只要找到任意一条朝着你想去的那个方向的路，找个车站，总能找到你的目的地。若是找不到，或者方向有改，就坐公交去到最近你目的地的一个路口，换一个方向找车站，肯定能找到你想去的地方的。（是不是讲得不明白？？不明白再问我！！）当你不知道去哪里，就上公交吧（印象最深的是123文明路线，很多有意思的地方，美术馆，先锋剧场，还有一片吃麻辣烫的地方忘记哪里了），看到有趣的地方就下去。反正在北京绝对不会迷路。

3、  至于好玩的地方，首先推荐后海+胡同，然后798，清华北大，美术馆云云吧，先锋剧场看一场先锋剧少不得，其实还有一个地方很打动我的就是西山八大处（阿cat推荐的），你一路上山一路把8座庙和他们的故事数下来，而且有一些庙藏在很空灵的地方。雍和宫的佛也很有意思，长城就别去八达岭了，去司马台，野长城一段，没有修葺过的（不过我那会儿去好似有准备修葺的动作了），徒步5小时，人很少，当时是跟南锣鼓巷一间很有名的东堂客栈去的，同行的全部是鬼佬，很好玩，大家想去可以去那边找找。颐和园也很值得一去，我发现颐和园其实很大一片都被人忽略了，颐和园的初衷是因为某帝去过江南以后迷上江南，按照江南而造的，颐和园的东门（好似是？）进去，让我觉得自己仿佛去了杭州西湖，而且几乎没有游人，真的超级舒服。

4、  逛胡同要耐心，慢慢走，一定会有惊奇的发现，不一定要纠结于南锣鼓巷，其实还有更多，不要怕迷路，看到鬼佬踢毽子可以和他们一起玩。九门小食搬到后海了，可以找找，毕竟很有名，但是试过估计就不想再吃第二次了，比如豆汁（记得和阿cat一人喝了一口就。。。）。后海在荷花边的店都很正，价钱也OK，推荐LOTUS啊，环境很好，当年好似因为那里有点热所以没在那吃。。。

5、  清华北大游要吃西门烤翅。那个豪爽啊。而且别小看那些烤翅店，中国未来最精英的那拨人都在里面了。游清华最好就骑自行车吧，游北大就不需要了。可能是受文学的影响个人是觉得北大有意思的东西比较多。

   好像写得很凌乱没有什么章法啊，大家就将就了看好了，觉得有用要告诉我让我虚荣下。想到新的会补充上去。现在北京还多了水立方鸟巢了吧，但是北

京毕竟还是北京。

步微尘兮归去，        轻轻的我走了， 
如曾昔之来往。        正如我轻轻的来； 
摇曳拂轻云兮，        我轻轻的招手， 
别西天之霞光。        作别西天的云彩。 
　 
顾金柳兮河畔，        那河畔的金柳， 
若斜照之娇娘。        是夕阳中的新娘； 
影动泛柔波兮，        波光里的艳影， 
感方寸之波漾。        在我的心头荡漾。 
　 
见青荇兮沉淤，        软泥上的青荇， 
感流翠之轻狂。        油油的在水底招摇； 
康河掬清溪兮，        在康河的柔波里， 
共佳草之苍苍。        我甘心做一条水草！ 
　 
清潭出兮榆盛，        那榆阴下的一潭， 
现九天之霞光。        不是清泉 是天上虹； 
浮藻碎其彩兮，        揉碎在浮藻间， 
酿黄粱之悠长。        沉淀着彩虹似的梦。 
　 
寻思缘兮以篙，        寻梦？撑一支长篙， 
溯青溪之茫茫。        向青草更青处漫溯； 
斑斓载星辉兮，        满载一船星辉， 
欲轻舟之绝唱。        在星辉斑斓里放歌。 
　 
徒有心兮难成，        但我不能放歌， 
已泪坠之成行。        悄悄是别离的笙箫； 
蟋鸣亦无力兮，        夏虫也为我沉默， 
别沉寂之此方！        沉默是今晚的康桥！ 
　 
悄无言兮归去，        悄悄的我走了， 
如俏然之来往。        正如我悄悄的来； 
青空舞长袖兮，        我挥一挥衣袖， 
别身后之霞光。        不带走一片云彩。

MSN改版了。很久没有来写。spaces阅读量平均为零。虽然一直标榜写作只是一种自恋的完成。但是，没有外界的期望似确无法生长动力。还是逃避不了在别人的目光下生活。

MP3里的音乐已经很久没有换了。音乐品味向古典方向延伸。忽然发现安魂曲是我所能热爱的那一类，马勒的安魂，勃拉姆斯的安魂，莫扎特的安魂。

生活里的动荡不安其实不过是一直存在的状态罢了。我从来没有安稳过。

要积极面对。能改变命运的机遇，不是靠期望得到的。

 

我有坚持写作的。只是不在这里。那个日积月累丰满起来的文件夹。我只是羞于铺陈于阳光下。

 

 

原来一个人的认知越低，便越有膨大的蔑视他人的理由。

智者知道这个世界还有更远更深的人或地方，而永葆谦卑。

 

如果我不是学医，我会一直是爸爸妈妈的骄傲。

为什么我是学医，就不能继续是爸爸妈妈的骄傲？

即使我是在学医，我也要做爸爸妈妈的骄傲。

昨晚心血来潮翻看07年在北京的照片。20岁那一年。

如今的北京，翻天覆地了吧。

但我依然，想看到红墙油漆剥落的痕迹。想看到司马台长城的路面还是经历岁月后崎岖乱石。想看到798一个小角落被艺术家扭曲过的铁枝。想看到地铁一路线还是“中国第一条地铁”时候的样子。北京这个什么都有的城市。你古老地年轻着。对你纷繁复杂的感情千丝万缕，如同我站在天坛底下头昏目眩，仿佛我站在宇宙的中心。

我只想说无法解释不可救药的爱足以构成我终生不悔的梦想。

 

 

 

 

今天学PS的蒙版做的，有没有看到个盈字后面的我？

努力PSPSPS^_^

把版面都清除了。音乐。照片。朋友。留言。只留下文字。把版面的颜色变改得更加阴暗，好让文字更加刺眼，深得我心。

貌似总是喜欢在生活里寻找所谓“翻天覆地”的改变，做一些别人不会去做的事。然后最后得出的结论总是，人能做的事实在有限。

今个学期在二院血液科见习。第一次碰见的病人就是19岁的再生障碍性贫血女孩。19岁。最理想也只有10年的命。10年，她30岁都还不足。我回图书馆翻阅了和再障有关的书。能治愈的唯一方法就是骨髓移植。

可是我甚至无能去为她提任何建议。我想到日后我可能面对的那么多的病人。我的心理是否承受得起。离死亡那么近。医学能解决的事其实也很有限。

十一的九天假期呆在家里。某人去了迪拜，不知道那帆船酒店可真有传说中那么金碧辉煌？

最近在淘宝认识了一个质地相似的女孩。在西安。有朝一日我必然会拿起行李去投奔她。

忽然迷惑了。为什么我所爱着的你们，都散落在这个世界的四周，却没有一个，可以随时随地的在我身边。

我偶尔想象着，假若我们聚首，昕，饼，cat，黑，Sue，会是怎样的情景，应该会是茫然的沉默吧。我们只有相似的感受，而没有相交的过去。质感只能相互知照，却无从谈起。人之间沟通的途径那么多，我却找不到通向你们的蹊途。命中注定的孤独。

秋天来得很突然，小背心终于可以收起来了。感谢黑格比。

遗失的《白日梦》。一张曾经很喜爱的唱片。

不过很可能找到了，会让我失望吧。大提琴，小提琴，天籁童音，歌剧与圆舞曲。很小资很容易破碎的东西。物件的遗失存在暗示。

某种情感某种倾向早已动摇。比如我读安妮宝贝和杜拉斯已经不再感动了。

那样很好。在一个封闭的怪圈里面兜转。然而终究可以走出来。

内心的涌动，仇恨，嫉妒，或是那些莫名其妙的或大或小的痛苦，郁郁不得志。能暂时解救我的，当然不只是走过的神山圣湖。但是她们助我发现蹊途。

我很羡慕那些内心虔诚的人。那里的人那么快乐。无论在哪里，路边，公交车，庙宇，大草原，大山下，都可以听到他们快乐的歌唱。他们有信仰。他们相信来生。因而并不在乎今生，名誉得失，荣华富贵，今生所得，都献给佛。

一个自小心中没有信仰的人是很难建立信仰的。如我。或许在某些时候能够深深的信任一个人，或是一座山，已是超越。但是我做到了，当我坐着破落的农民车，走过挂在悬崖边上一路有塌荒的山路，走出那座大山的时候，我确实是把生命交付了给她。

同行的一个信佛的哥哥告诉我，他相信轮回，因而相信佛。我在藏地停留的短暂20来天的时间里，无法获释轮回的概念。我只看到宗教的力量，信仰的力量，真的可以渗透到人的血液里，让人俯首帖耳，并且获得内心的幸福。

但那真正让人信服的，真的仅仅是佛吗，是莲花生，是释迦牟利，是白度母，是班禅？还是信仰本身，就是他们的信仰。

一路上。觉得人的需求越来越少。有时候甚至只是需要一张能够让我躺下的床，不管多么脏，不管有没有电灯，不管一天没有吃饱。我依然可以酣然大睡。在直贡梯寺住的那个晚上，在脏旧的飘着酥油味道的床铺上，我一觉睡了9小时。第二天一早起来，在超度亡灵的寺庙广场，看到峡谷远处的绿山，竟在一夜之间封了雪。峡谷间的溪水哗哗地流。两旁的帐篷里升起了烟火。就是这样寂静的人间。我此刻还需要什么？

我真的到了西藏了。尽管很多时候只是在拉萨发呆，逛八角街，吃便宜的小吃，串串火锅，淘藏饰，在旅店里和一堆驴友包饺子，看电影，玩杀人游戏，祝福和告别。在拉萨这座小小的城市里面。傍晚九点才黑的天空。每天的时间变得很长。却又很短。总觉得不够。总是不舍得这座城市沉睡落幕。我没有看见过她的夜雨。只曾在很早起的时候，看过湿漉的地面。她的白天如此迷人。日光倾城。是她最华丽的时光。

还留下了喜马拉雅与雅鲁藏布江。下一次。还会再去。

最近翻阅海子的诗。发现他在很长一段时期的诗，是在西藏创作的。想起他在《面朝大海，春暖花开》里面的一句，“給每一条河每一座山取一个温暖的名字”，恰是我在西藏最常有的念头。那里美的山太多，美的水太多了。而有名字的山只有那么几座。

 

远方除了遥远一无所有

遥远的青稞地

除了青稞 一无所有

更远的地方 更加孤独

远方啊 除了遥远 一无所有

 

海子写在拉萨的诗。但我们依旧要上路。随遇而安，就是旅行的意义。

 

 

Once是说不出的好。

音乐与爱。Magic。然而一切却是untold。其实已经说出来了，可惜他听不懂她的语言；也许他是懂的，只是no sense。

他尝试过。跟我去伦敦吧。

她很现实。与她骨肉相连的两个人需要她，她明白人不能太自私。

If you want me. So satisfy me.

在现实中得不到。我们可以在共同的梦想中拥抱。互相安慰。

特别喜欢她半夜去买电池的那一段。刚买到电池，就在便利店迫不及待地为CD机换上电池。一路走回家，听着他写的歌，唱着帮他的歌填上的词。那条路原来是那么长。那么多的转弯。那样的夜那样冷清。他的歌。和她的词。世界便是丰盈和完美的。

他的歌的宿主，究竟是谁呢？

为什么她对着他，唱着给她husband写的歌时，会哭？她是为他而哭吧。一个与她有着相同梦想的男人，一个可以让她世界完美的男人在她面前，她却不能爱他。

最后她失约了。

她是怕自己最后会忍不住说，带我走吧。

然而她不能走。他必须走。

最后他是微笑着走的，微笑着，一路，像阳光。

她疯狂地弹着他送给他的钢琴。她的husband在她身边了。

在音乐里面，我们就能接触到彼此。

电影和音乐原声都非常棒。

 

我不开心不开心不开心不开心！！！！！

让人难过的2008年。

我从未像现在这样长久的缺乏目标和行动力。我做了很多可行的计划，但中途总有阻挠。我尝试了很多东西，但都是无疾而终。我认真的做四级的题，但还是会错很多。我努力地练习打球，但是对手总是早早离场。留下我一个。孤独的站在那里。

我身体奇怪的地方生奇怪的病。

我的脑袋我的手我的脚跟不上我惯有的节奏。我开始迟到。我开始不去自习。我开始不写日记。我开始不化妆。我开始暴饮暴食。

只是想起梦想的时候还是会哭。

我不甘心与你们一样。本科。毕业。考研。考研不成就就业。努力工作。十年。争取上主治医生。再十年。副教授。然后。就是一辈子。

每当我想到未来的一切都能够被看得见，就感到恐惧惊栗。可我依然算计着每一秒，唯恐着落后。

强迫症可不可以少发作一下？

连准备了半年的旅行也忽然想放弃了。没有冰雪覆盖的漠河，或许根本就不值得一去？

以我的运气，本来就不可能碰上北极光。

总是来不及去看的那些最美的风景，就惊天动地的消失了。

高考作文要那些孩子们说，不要轻易说“不”。他们不知道，今天他们不说，但日后对他们这样说的人或事，有那么多。

最近迷恋帽子。草帽。礼帽。货车帽。它们能让我看上不同吗？

每次抬头看天，总是乌云密布。

我只热爱暴雨。

最近想搬出去自己住的愿望越来越强烈。

据说人每七年就会发生一次蜕变。我今年恰好21。独立是我最近最迫切要实现的念头。

其实我只是想可以挨在大大的玫瑰红色的小熊枕头上看一本书而不用被他人电脑发出的QQ声和聊八卦的声音打扰；会分别有一个放秘密和放衣服的柜子而不会放假回家几天回来发现自己的柜子被人掏空塞满杂物而自己的东西与别人的混在一起堆放在一角；我的椅子不会被人用来放衣服，吃饭，我的床边不会挂有别人的内裤和羽毛球拍；可以想睡就睡想通宵看月亮就通宵看月亮……

我发觉自己的行动力被抑制的时间太长了。我忍无可忍。

我要保护自己的想象。

可能一个人住会很麻烦。交租，交煤气，交水电，洗衣服，煲水……

但是如果这上述种种麻烦能够让我在睡之前可以安静地看一本书或者电影，那就值得了。

亲爱的爸爸妈妈。再纵容我一次吧。

金 牛 座 Taurus  04/20-05/20

吉星齐聚本命宫，气势一路长红。累绩了一段时间的郁闷跟失落，终于在这段时间消失殆尽，重新获得久违的自信与安定。生活中的爱好，巧妙的成为事业上的商机。心愿得偿、对某重大抉择却显得犹豫不决的这段期间，在组织或团队中的的影响力日增，财务稳定积累，身体尚好。

爱情是尽情挥洒透支的幸福。

闹闹给金牛写的本周星座运程。希望会是真的。几乎被挫折和不安击倒的我。生命的脆弱与伤痛。面对幼小生命的殇。无能为力。

山清水秀的蜀地。曾经的汶川县城。

活着的人。要好好活下去。

 

 

 

 

When your heart breaks into many little pieces
oh you can hear those pieces jingling as you're walking
as you're walking back from her world to your own

When you've only a few pennies in your pocket
you can hear those pennies jangling as you're walking
as you're walking back from her place to your own

Oh you had a lot of love to give her
oh you had a lot of love to share
now you've got a lot of time to forgive her
now you've got a lot of time to spare

When your heart breaks into many little pieces

有台风的晚上。听着ANT的《When Your Heart Breaks Into Many Little Pieces》。

有些东西真的可以让你在无聊或失望后reborn。

习惯了写日记。自己觉得有价值的，不一定需要得到别人的认可。

或者我只是羞于没有人认可。于是自命清高，孤芳自赏。

21岁已经不是做梦的年纪了吧。即使有，也不会像以前那样大声宣告，它越来越小，越来越容易碎，不得不小心翼翼。

 

 

 

 

 

 

 

 

原来并非真正的灾难。

病情比原来的诊断要轻。只是一个难吸收的淤血肿。

虽然不能说那种感觉是“获得新生”，但起码让我欣慰的是，最近计划要做的事，都不会因此而有阻滞。生活继续。

广州的木棉花开了。新鲜干净的橙红色。大朵而艳丽。原来木棉花也可以那么漂亮。想起小时候在花市看过的一盆有趣的花，一株木棉花插在尿罐里，名字叫做“英雄莫问出处”。我走在木棉树下，噗嗤地笑。

幸福而美好。

 

妈妈星期二做完一个手术。还躺在病床上。

明天轮到我要去做一个手术。在这个私密的囊肿还未发病之前，制止它在我身体内肆虐。

那远远不是死亡的征兆。它们只是让人感觉“老”，忽然看见“岁月”。

 

 

Opening.

我始终无法摆脱孤立自己的困境。

想起一个人在北京的旅行。简陋混浊的小旅店。繁华大街的角落。我一个人，住了16天。

谋划着下一场旅行。

依然想要自己一个人。

可能那样我才不至于失声痛哭。在他告诉我他现在的快乐或者后悔的时候。

我终究无法与人分享幸福，或者分担哀伤。原来幸福与哀伤，终究还是一个人的事。

2007的记忆似乎就是从那场一个人的旅行开始。从此生活翻天覆地。

我没有再写日志。做了很多想做的事。但是没有告诉别人。默默地。觉得自己可以安身立命。对未来曾经有过的宏大理想开始变得微小。立体。

然而今晚我站在过去与未来之间，看见那个自己。

爱情。友情。亲情。界限模糊。

我无法原谅自己狭隘的内心。我总是在两只手开始变得温暖的时候抽出自己的手。我怕自己习惯了温暖，不能适应寒冷。

骤然下降的气温。远方的雪散落。在我失望的内心。

我想起在北京郊区的西山。一个人呆过的破落庙宇。难道孤独时才可以感觉到信仰的强大力量吗？

我此刻才明瞭2008的沉重。我要实现的事，不是建立，便是摧毁。

甚至顷刻一无所有。

但我别无选择。只有前行。`