凌晨。我在很努力控制自己的情绪，看电视剧，喝水，吃东西，想方设法分散注意力，但是这种足够让我失眠的力量异常强大。

强烈而痛彻心扉。

我在浪费时间等待着什么，我迫不及待，想要知道什么。

当一切都不在我预设的轨道里运行，当计划和目的被证实无用的时候，究竟是该庆幸还是不幸。未来将不会被假设，期待，然后证实。它现在完全是未知了，而且是无迹可寻。

这才是它本来该有的面貌吗？让所有事情新鲜好奇。明天无法预料。不会是考试，不会是上课，不会是一天三餐，不会是规律作息，不会是必然和谁遇见，你只是在等待些什么，你被这种等待缠绕，你知道你一旦停止等待其他事情都没有意义了，但是等待本身又是什么。

等待戈多。

是没有答案的。

观望。揣摩言下之意。

真话和真相很残忍。

波卓说，一个人独自个儿赶路，路就显得特别长。

波卓又说，要不是他，我的一切思想，我的一切情感，都将平淡无奇。

波卓再说，这样是不是够了呢？显然够了。可是我很慷慨。这是我的本性。今天傍晚。对我来说真是每况愈下。因为我将要受痛苦，这是毫无疑问的。

 

你可以明白我的意思么。

早晨的时候，你打开了一个盒子，它里面放着各种稀奇古怪的东西，在阳光下闪闪动人，你很好奇，也很喜欢这个盒子和它里面的东西，但是到了傍晚，你要回家的时候，在要不要把这个盒子带回家这个问题上，你犹豫了。

甚至还未到黄昏。大概还只是正午？阳光太猛烈，你看不清楚盒子里面的物件？又或者，下了一场雨，把东西打湿，你嫌弃了。

你在想把盒子放在原地，让其他人把它带走，但是又担心其他人不会欣赏盒子？留在原处，它又会受到风吹雨打的折磨。于是你把它拿起又放下，拿起又放下。

 

盒子唯一能做的，只是等待你的决定而已。

像等待戈多。

 

看到一段关于胡兰成和张爱玲的评论。说他也许是最知道她的好男人。好得“不能被用来做选择”。她也明白这一点。所以离开他，写信对他说：“我也不会再爱别人，只能是凋谢了。”

荒废了很久的spaces。

是因为习惯了在很吵的地方说话了吗？

阿sue说因为墨水的芬芳而坚持用笔写作。而我写字又是因为什么而坚持？

笔和纸很简单，而且随时随地吧。我很怀念以前写随笔的写作文爬格子的日子。互相传阅，成就一种欣赏。当然，同时，我还有一个很私密很私密的日记。都是很简洁的本子，内外尽可能简单，而不会引起我写作时除了本质情绪外其他情绪。内心本来就是无法无天的。一片空白可以更清楚的表明它的质地。

 

今天内心很跌宕。觉得自己是一个让人无法适从的人。无论我在他心中重要不重要。

究竟那距离是什么。阻隔我们的。明明我们如此近。

究竟那是充满温情的还是空洞的世间情意。